Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда!
Мы индетифицировали новую болезень, вероятно вызваную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука индентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог индентифицировал три стадии этой болезни и ее типичние симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы:
1. Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы:
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы бесспокоетесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеренаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончаеться, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая:
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнокомец ошивается в вашем доме, а потом оказываетья, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК!
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!
Мартина Ну, у меня еще все впереди,наверное:)Хотя, вот из Гаргы в Краснодар на выставку записались во время отпуска.. Да и едем в отпуск с ребенком и Скалкой:)
Вот нашла интересный рассказ: Сутки третьи утро-вечер
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе. Ларек? - Через парк направо. Магазин? – За ларьком. Аптека? - Закрылась. Котельная? – Накрылась. Метро? - В Москве. Электричка? - Только что уехала. Автобус? – Не раньше парома. Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры: Минус десять – плюс сто. Минус двадцать – плюс двести. Минус тридцать – плюс пятьсот. Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно скаать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал? Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять! Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери всегда думал, что на это способны только обезьянки, до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.
И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех хотя были и такие случаи, и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне. В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Em Черные мерсы, асфальт бороздящие, Am Джипы-паркетники ненастоящие H7 По автостраде с утра и до вечера Em Сдуру катаются - делать им нечего.
Вот они прутся по всем направлениям: Форды - пехота, БМВ - артиллерия. Нас подрезают, но мы выживаем И героически в зад им въезжаем!
Припев 1
Em Am D Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! G Em Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Am D Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! H7 Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Вот понаехала дрянь иноземная, Сытно в России, тепло ей, наверное. Дед прикупил «Запорожца» горбатого: «Сыну на память, Берлин 45-го».
Мчится дедуля, сверкая медалями - Пара солдатских сапог над педалями. Дед на войне, и отваги не меряно - Ищет на трассе глазастого мерина.
Припев 1
Да-вай за ЗИЛ, за МАЗ, КамАЗ, БелАЗ! Да-вай за ЗИМ, за ЗИС, за ВАЗ, за ГАЗ! Да-вай за ЛАЗ, за ПАЗ и за ЛИАЗ! Да-вай за ИЖ, за ЗАЗ и за УАЗ!
Припев 2 Em Давай за РАФик, за ЕрАЗ Am И за «Колхиду», и за КрАЗ, D Давай за «Кировец», за нас! G И за «Урал», и за Кавказ...
P.S. Все! Не могу больше. Наши машины кончились :-( Хотел еще «Газель» сюда вашу любимую впихнуть, но ГАЗ уже был :-)
спасибо, что продлили жизнь лет на сто... Они таких сеттеров в Чернобыле собирали =) такой чувство \. что у собаки 2 глаз на голове... судя по надбровным дугам, которых никак не 2... фууухх... давно я так не смеялась... не имея художественного образования, я хотя бы пропорционально сеттеров рисую, и уже не один год... не, уже сил нет... спасибо!
Надь, Люк у тебя очень умный пёс.. Трава очень полезна и для кишечника и ... витамины!У меня Даська на даче траву киллограммами ест чес слово!Неделю на траве-пищеворение в норме,и хочу заметить фигура...фигура тоже!Так что траву,на мой взгляд,можно в полне использовать в виде дееты!
ну не знаю,не знаю... я слышала от ветврачей и собачников,что трава,но не вся!,полезна,в качестве очищения кишечника...и витамина..хотя может я и неправа...поскольку наверняка существует мильон мнений,так же как и по поводу кормления,и для каждой собаки это индивидуально..
Зарегистрирован: 03.10.08
Откуда: Далеко от сюда, Три лаптя по карте
Отправлено: 08.10.08 22:17. Заголовок: ВАРОН И ЛИСИЦ Варо..
ВАРОН И ЛИСИЦ
Вароне, щто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара". Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула
1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере, трое других машин не могли выбраться потом со сточнки без Вашего участия. 2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть проход участникам выставки в начальном классе. 3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет, то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить маленькую склоку настоящему хозяину скамейки, когда тот вернется и попросит Вас освободить место. 4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку. 5. Забудьте взять с собой воду: Вы можете взять ее у соседа без его разрешения. 6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных, чтобы они могли кормить ими собак других участников. 7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением, природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте, в таком как середина выставочного ринга. 8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки. 9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку. Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи. 10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград: если Вы победили, то сразу должны дать всем понять, что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак. Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом. Если Вы остались третьим, то разорвите полученный диплом и выбросьте через левое плечо. Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то, что от него осталось. Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта. 11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно, особенно если Вас постигнет неудача. Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент, когда там выступают лучшие собаки. 12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи: к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д. 13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем, что придется собираться и другим участникам, чтобы позволить Вам покинуть эту выставку. Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки, что судья смотрел не на тот конец поводка, и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках.
Зарегистрирован: 03.10.08
Откуда: Далеко от сюда, Три лаптя по карте
Отправлено: 12.10.08 20:40. Заголовок: Вот так люди описыва..
Вот так люди описывают неисправности своих машин:
Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1,5-2 щелчка в секунду. Автомобиль не перемещается в пространстве. Стук задней подвески спереди справа. Горит транспорант. Замена прокладки вхлопного коллектора. Течет тосол из бачка омывателя. Замена всасывающего реле. Заикается магнитола. Потусторонние шумы в двигатели. Задняя дверь не открывается и не открывается. Разрыв проводов передних колодок. Не работает обдув зеркал. Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс. Не горет стоп сигнал на одно лампо. Частое возгорание лампочки уровня масла. Стук в главном тормозном цилиндре. Плохо включается 1ая детонация двигателя. Проверить свал развал колес. Дергается на дороге ( а так нет). Не работает уровень топлива. Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди). Не гаснет символ бензонасоса. Наладить тормозной огонь. Тахометр медленно опускается. Бачок омывателя не соответствует норме. Проверить работу щеток стеклоочистителя. Тресчат реле. Поворотники моргают с ускорением. Вентилятор работает со звуком скрипа. Отошел чехол заднего сидения. Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров. Устранение света в салоне. Двигатель периодически работает. Синдром подыхания рулевого механизма. Машина ковыляет. Дворники не работают в режиме прикосновения. Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач. На скорости шумят приборы- часы. На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа. Заменить выжим сцепления. Гудит и вибрирует выжим сцепления. Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг. Часы не работают, если работают то сильно отстают. Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду. Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи. На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве). Отрегулировать задние фонари. Регулировка светосигналов. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. Ветер в салоне гуляет. Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится. Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть. Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках). В салоне не горит бычий глаз. Не замыкается правая задняя дверь. Прыгает стрелка карбюратора. При езде по лужам не работает тахометр. Холостой ход- устранить. Заморозительная вода течет. Сменить водило. Ножной насос не работает. Горит лампочка "переобуть шины". Техуход n1. Замена сигнальной дудки. Протечка тосола в неизвестном месте. Отрегулировать утреннее зажигание. Затрудненное включение левой передней двери. Не работает скоростеметр. Иногда постукивают пальцы. Заднее сиденье отклеилось. Сделать компьютерную диагностику карбюратора. Зима идет, проверить все! Горит лампа неисправности масла. Гранатовый подшипник. Горит лампа "инспекция двигателя'. На компьютере горит лампа стоп огней. В системе зажигания слышен звук замыкания. У меня между ног что-то звенит. Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды. Загорелся датчик индикатора масляного фильтра. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Оптовый техосмотр автомобиля. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. Перемещение деталей передней подвески. Постоянно горит лампочка перегрева топлива. Наблюдается биение самовара о кузов. Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние. На умывальники не подается вода. Проспринцевать автомобиль. Горит лампочка жиклера. Иногда храпит автомобиль. Хрумкает какая-то коробка на холостых. Установить местонахождения топливного фильтра. Реанимация замков дверей. Отсутствует связь двигателя с колесами. Газовый педаль бьется под ногами. При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет. При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища. Иногда загорается аварийный знак "поддон". Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта.
Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой.
Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери.
Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг.
Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад.
Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам
Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером.
Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм
САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу).
Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие.
Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола
Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки.
Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорОк, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке).
Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.
Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки.
Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.
Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.
ПропорцииНаиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.
Окрас Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.
Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.
Движения Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.
Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками.
Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.
Незначительные недостатки Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.
Слепота Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.
Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 42
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
,ochenj njeudachno poluchilosj.....
( вопрос а как удалить сообщения?)
Такой щеник отпадный!
Другие породы тоже оч забавные...а комментарии это-что-то..я валяюсь 
Да,знает он,что это полезно !
Трава очень полезна и для кишечника и ... витамины!У меня Даська на даче траву киллограммами ест 
я слышала от ветврачей и собачников,что трава,но не вся!,полезна,в качестве очищения кишечника...и витамина..хотя может я и неправа...поскольку наверняка существует мильон мнений,так же как и по поводу кормления,и для каждой собаки это индивидуально.. 
а сколько упорства 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума