Вот еще. Получило огромное удовольствие.
Найдено в интернете
http://primoryedogs.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00001214-000-0-0-1151017586 У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый
огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот
красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать
собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой
мордой и рваным ухом. Коллега моя кота в охапку и в ванную.
Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за
спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый
красавец спит мордой в тарелке. Весна.....
Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через
некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого,
пушистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с
аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом!
(рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень
уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то
раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить
пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой
рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в
морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого
времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см.
выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю,
кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает
.... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого
кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в
миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь
линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает
последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в
непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме
живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А
ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а
служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого -
размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!
У одной бабки была коза, которая паслась на привязи около
городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и
отправилась на кладбище, где было много сочной травы.
Случилось так, что она свалилась в глубокую яму,
приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала
бедное животное, а когда нашла и заглянула в яму, то и сама
свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки.
Сидеть бы пленникам до самого утра, но вдруг раздались мужские
голоса - то с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички.
Бабка запросила "SOS". Мужиков, как ветром сдуло, но
любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх,
вернулись к яме. "Как-же мы тебя, бабка, вытянем?" - запросили
они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила
веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают:"Что-то
больно легкие бабульки нынче пошли". Когда из ямы показалась
рогатая морда с глазами навыкате, спасателей как ветром сдуло.
Хотя, если быть совсем точным, один остался и до утра просидел
в яме с бабкой и козой.
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского
происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской
"Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем
ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного
рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди
похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная
литература коту не по зубам, что-ли?), перчатки, носки, трусы
(или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная
добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и
пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те
стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с
большинством вещей делают - для меня загадка. Только с
бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это
хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот
диагностировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А
воровство, дескать, "связано с неуверенностью в себе и со
стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного
средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление
нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства
для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на
веревочках (для кота), регулярное прослушивание ток-шоу по
радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот
будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем
соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего
имущества.
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке.
Значит, дело было так. Будучи маленьким пацаненком, очень я
любил пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а
в особенности на бегемота. В тот день было жарко, и этот
бегемот не вылезал из своего бассейна, одни только уши
торчали. Но вот что-то произошло, он зашевелился и на
поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша.
Известие это мигом облетело весь зоопарк, и народ в спешном
порядке стал прибывать к вольеру, потому как увидать целого
бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков
на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне,
они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но тем не менее,
народ все прибывал и прибывал. А наш герой, не собираясь
останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь
поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к
ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали,
как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели....!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой
отменный понос, что не каждому под силу. В мгновение ока, вся
сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в
темно бурый цвет, о запахе, стоящем вокруг я уже просто молчу.
Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой
возможности из-за напирающей сзади толпы. Как я узнал потом,
таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное
прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в
присутствии большего количества публики.
Случилось это в те детские времена,когда я сходила с ума от
кошек. Но проблема - дед их терпеть не мог. Но однажды на
улице, поздно ночью, подобрала я котенка и тихонечко пронесла
в квартиру,а затем и в свою комнату. Дед ничего не заметил.
Да,была еще проблема - мыши. Чтобы от них избавиться, в
комнатах стояло блюдце, наполненное какой-то отравой.
Так вот, котенок, ночевавший у меня, захотел сделать нечто
мокрое и неприятное. Что делать? Под рукой ничего подходящего
нет,а посреди ночи искать не хотелось. Тогда я придумала
посадить зверюшку в блюдце с отравой,чтобы он туда... Котик
был умный и меня правильно понял. Но убирать-то ночью тоже в
лом, я решила обождать до утра. Проснувшись утром, я услышала
очень недовольное бурчание деда при разговоре с бабушкой.
Оглядевшись, я увидела, что кота нет и блюдце с "проделками"
пусто. Предполагая что дед обо всем узнал, и готовясь к
наказанию, я вышла в кухню. Диалог деда с бабушкой:
" Больше никогда не покупай отраву для мышей с рук! Мало того,
что они ее всю сжирают и размножаются как ни в чем не бывало,
так сегодня эти мыши еще и помочились в миску с ядом!"
После этих слов прийти в себя было сложно...
П.С. Котенка бабушка тихонько вынесла с утра на улицу,а
"делишки" убрать не успела.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к
мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с
женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет
достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским
рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет
огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в
холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться
по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок.
Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я
вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная.
Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены
аллергию на птичий пух.
Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период
полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом.
Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с
этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже
привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу.
Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро.
Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а
хотят они его непрерывно. Итак, коты.
Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал
средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые
котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное он был
очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка
- Кузя. Продавец рассказала трогательную историю, что кота
продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему
житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но
документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая
травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при
наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам
кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на
Кузю. И мы его купили.
Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно
поинтересовалась:
- А ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом
удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное,
по-моему, вообще последнее дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его
протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке
подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не
просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в
свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему
животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я
провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я
кажется, нащупал.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась
дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный
тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в
ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал.
Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили
феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать,
выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом.
Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и
не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт
своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с
набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья
кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что
яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них
дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять,
что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно
хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую
женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца,
чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На
окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых
комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови.
Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними
лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на
свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда
попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и
непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от
боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в
кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если
честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову
и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый
всплеск истеричного воя.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под
диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились
глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик
мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные
сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю
шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву
доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра
оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он
непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке,
оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился
когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он
был виде! Сумасшедшие ярко-желтые глаза. На морде и усах
паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса
общения с моей женой из красавца перса он превратился в
бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову
аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе
почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные
лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко,
слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть
последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая
встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно,
несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно
затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал
женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как
тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе
взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через
десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его
мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии
выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила
ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился
в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб
шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не
было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для
женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся
животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками
свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с
кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме
снова дети.
Как известно, пьяному море по колено. Сначала краткое
вступление. Каждый видел самодельные постройки-гаражи-сараи на
окраинах либо в не особо крупных городишках.
В одном из таких городишек, к одной из построек была
приставлена будка собачья (1 шт., к ней, соответственно,
большая злая собака. Немецкая овчарка. Каждый
проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться
к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной
собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес
мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что
движется.
Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с
дегустации сами-понимаете-чего как раз по тому проезду. Время
уже далеко за полночь, светит луна и одинокий фонарь. Уставшая
выть на луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо
шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это
сделала.
Субъект отреагировал неадекватно. Остановившись, чтобы
сфокусировать взгляд на источнике звука он выдал, что-то, типа
"Что ты мне сказал....?" и направился по синусоиде к будке.
Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик
приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил,
что "сказал" действительно что-то не то и поспешил
ретироваться в будку. На что субъект, встав в позу бегущего
египтянина около собакиного "дома", не переставая при этом
употреблять непарламентские выражения, засунул руку в будку и
начал тащить оттуда бедного пса, который, растерял весь свой
"авторитет" начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми
конечностями. В конце концом пьяный отстал.
Приехала я в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и
видим - у соседей во дворе бассет. Я говорю:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят
"Какая жирная такса".
У моего приятеля была такса. Классная такая собака на маленьких
ножках с большими ушами. Это случилось, когда он уехал отмечать 23
февраля. Таксу, конечно, дома оставил. Приезжает он вечером, а у
соседей сверху трубу прорвало. Короче, вода его встретила у самого
лифта. Когда он вошел в квартиру, воды было уже больше, чем по
колено. Конечно, в этой ситуации он тут же бросается к ведрам,
швабрам, тряпкам, вызывает аварийку... А самое удивительное, что
таксы как бы нет в квартире. Только вода и то, что из унитаза
вылилось. Сначала он думает, что он оставил открытым балкон и такса
сыграла в парашютиста. Но внизу ничего похожего на его собаку вроде
нет. Он ее так и не нашел. Вернее, нашел только после приезда
аварийки, уборки квартиры, скандала соседей, и прочих неприятностей.
Она сидела на гардеробе. Гардеробе в его, метр девяносто, рост.
Сидела и молчала. И вообще, лаять начала только через месяц. Что
только не делают с таксами экстремальные обстоятельства
Про кошку
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не
подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и
умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку
загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.
В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты
ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две
галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы
там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против.
В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть
у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо,
впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка,
огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что
греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке
прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом
достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем
наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов
там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае
- мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция,
собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка -
озаглавлено именем, которое я тут же забыл).
"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на
работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо
вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в
квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по
назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев
какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за
окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед
глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед
за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа
которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить.
Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти
заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с
подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому
оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные
складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла.
На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться.
После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил
свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно
оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг
что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное
холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой
и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше
чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь
весом в шесть килограммов производила шум, не совместимый с отдыхом. К четырем
утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме
мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я
уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на
коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под
телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная
авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона -
единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив
всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я
выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка
может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим
звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину.
Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете.
Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту
тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь
висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня
понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы
уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово
"дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал
решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не
бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В
четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под
духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не
представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном
лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка
целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом
она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого
собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это
было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась
надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает
способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до
среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со
специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти,
обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не
показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что
это исключительно полезное, успокаивающее средство,
рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в
нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и
запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали
капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал
как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось
на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил
сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать
я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как
мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где
распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть.
Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик
из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто
шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху
набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив,
как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою
жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно
оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей...
Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был
разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в
том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и
установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи.
Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся
запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке
унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо
обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным
голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил
как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим
корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в
дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что
если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет,
я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее
персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где
опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия,
я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в
ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо
сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а
кота оставила мне на д ...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума