Отправлено: 26.06.06 19:35. Заголовок: немного отвечься и улыбнуться :)

Кидаю карикатуры из сети на тему выставок :) Если есть желание - давайте складывать сюды всякий юмор

 Отправлено: 17.09.06 04:56. Заголовок: Re:

Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас
кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по
службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный,
подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом
- поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не
реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела,
умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу -
вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

 Отправлено: 26.09.06 23:17. Заголовок: Re:

вот еще ссылочка, которая мне нравится.Хотя все уже отсмеялись давно
http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm

 Отправлено: 27.09.06 16:53. Заголовок: Re:

карикатуры

 Отправлено: 27.09.06 17:55. Заголовок: Re:

Картинки с моего компьютера, люблю их очень.

 Отправлено: 28.09.06 12:10. Заголовок: Re:

От правды не уйдешь
http://www.ainmarh.com/women.htm

 Отправлено: 28.09.06 12:20. Заголовок: Re:

У меня такое спросонья бывает . Минут 15 все в кучу собираю.

 Отправлено: 28.09.06 13:34. Заголовок: Re:

А че, похоже...

 Отправлено: 28.09.06 15:11. Заголовок: Re:

Contario Ode

Суперь :))) Меня впечатлило сильно

 Отправлено: 06.10.06 23:58. Заголовок: Re:

"Есть, спать, есть, спать... Даже не знаю, как долго я смогу выдержать этот сумашедший ритм!"

 Отправлено: 09.10.06 23:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.10.06 00:05. Заголовок: Re:

Диоскури

Упала со стулааа

 Отправлено: 10.10.06 00:06. Заголовок: Re:

ой, мамочки! Про работника Балду и черта

 Отправлено: 13.11.06 14:26. Заголовок: Re:

Курящая собака
http://video.mail.ru/mail/domianna.45/301/316.html

 Отправлено: 13.11.06 19:56. Заголовок: Re:

Супер!!!!!
НЕ удержалась, сперла для eng-setter, каюсь

 Отправлено: 23.11.06 14:37. Заголовок: Re:

А вот еще ссылочка.
ЖМИ СЮДА!

 Отправлено: 23.11.06 16:38. Заголовок: Re:

Lana

 Отправлено: 23.11.06 16:42. Заголовок: Re:

Lana

Клааассс!

 Отправлено: 23.11.06 16:54. Заголовок: Re:

Что-то я, кажется , увлеклась.
Вот еще.
http://kinnet.ru/404.html

ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ

 Отправлено: 30.11.06 16:47. Заголовок: Re:

Решила немного почистить почту и нашла следующий рассказик:

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге,
пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого
то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки
вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о
регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!

 Отправлено: 30.11.06 17:16. Заголовок: Re:

Вот ещё - мне очень понравилось

"Полная Банка"


Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в
диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс
её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор
спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё
закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот
раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка это ваша жизнь. Камни это
важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если
всё остальное потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас стали
важными: работа, дом, автомобиль. Песок это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время
и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь
тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать,
заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде
всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет
пиво?

Профессор улыбнулся.

Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать
вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок
пива.